Я тобой горжусь
Скажите это вслух, вместо того, чтобы покупать наклейку на машину с надписью «Дорогая, спасибо за сына/дочь!»

Отдохни
Вы даже не представляете, как она устала. И не представляете, что нахлынувший на нее коктейль из охреневания и гормонов не дает ей возможности расслабиться. Она сейчас чувствует себя примерно так же, как и ваш новорожденный ребенок – в полном шоке. Так что предложите ей просто побыть наедине с собой, почитать книгу, попить чаю или рассказать вам о пережитом в процессе родов опыте. Если лежать она не хочет, то пусть просто стоит у вас над душой, пока вы варите куриный бульон.

Где у тебя болит?
Этот вопрос можно задавать хоть каждый день на протяжении первого месяца жизни ребенка. Восстановление после родов – весьма болезненный процесс, который частенько сообщает женщине о боли в тех местах, где, как ей казалось, больно быть не может. У нее даже ребра болят – так она старалась продыхивать схватки. У нее болят соски. Промежность. Возможно, шрам от кесарева. Короче, болит везде. То там, то тут. Разговор по душам об этой боли – полезное упражнение на эмпатию.

Когда тебе к врачу?
Ей к врачу примерно через шесть недель после родов. Сделайте все от вас зависящее, чтобы ей было комфортно в день, когда она пойдет на первый послеродовый осмотр – по возможности останьтесь с ребенком, вызовите ей такси, спросите, все ли нужные документы она взяла.

Предупреждайте ее заранее о задержках на работе
Представьте, что у вас дома прямо сейчас разворачивается битва из «Властелина колец», и жене нужно подкрепление. Потому что она ходит туда-сюда с ребенком на руках и думает: «Осталось продержаться всего 30, 29, 28 минут».

Как только придете домой, сразу включайтесь в дела
Сейчас не время болтать с соседом и обсуждать с ним новости о ребенке. Скажите ей: «Давай я сам… помою посуду, схожу в магазин, пройдусь с малышом, поменяю подгузник, искупаю его, приготовлю ужин, сделаю тебе кофе».

Радуйтесь ребенку
Вот так просто, да. Понятно, что вы его любите, но нужно проявить свои чувства: «Я так соскучился по нему за день, не терпится взять его на ручки, а ты пока сходи в душ».

Не спрашивайте у нее: «Что на ужин?»
Если к вашему возвращению с работы дома все живы-здоровы, это был удачный день.

Не говорите, что «посидите с ребенком»
Часто женщины пропускают такое мимо ушей, но если мать вашего младенца выспалась (то есть спала непрерывно хотя бы 20 минут), она так просто это не оставит. Вы не сидите с ребенком, вы его отец, такой же родитель, как и она. Поэтому придумайте альтернативные варианты: «исполню родительский долг», «побуду за главного», «останусь у руля», а она пусть идет по своим делам. По своим, а не материнским.

Ведите себя так, будто вы секретный агент на задании
Делайте грязную работу грациозно, словно лань. Бесшумно разгружайте посудомойку. Перехватывайте руки своего двоюродного брата с герпесом, тянущиеся к лицу ребенка. Приносите жене стакан воды еще до того, как она успела его попросить. Будьте клевыми мужиками, чуваки.

Следите, чтобы она не поехала кукухой
Важна не только бытовая, но и эмоциональная поддержка. Если рядом будет чуткий муж, который всегда поймет и поддержит, она с большей вероятностью наладит грудное вскармливание. Ваше бережное отношение и участие помогут избежать или вовремя распознать послеродовые эмоциональные нарушения: бэби-блюз или депрессию.

С появлением младенца у пап тоже меняется жизнь и растет количество поводов для беспокойства. Но часто даже сами мужчины не осознают значимость новых «спутников» их жизни, таких как депривация сна, повышение уровня тревожности, временная потеря связей с коллегами, столкновение с гендерными стереотипами в родительстве и стремление выполнять свою роль на высоком уровне.

Психологическое здоровье отца так же важно для ребенка, как и здоровье матери. Отцы, страдающие от стресса или депрессии, плохо влияют на детей – у них может замедлиться развитие речи, социальных навыков, способностей к обучению.

А вот, что поможет поддержать партнера:

Не перехватывайте у него инициативу в уходе за ребенком
Дайте ему пространство, которое он мог бы занять как родитель. Критические замечания, которые молодые матери делают в адрес своих партнеров, мешают новоиспеченным папам научиться выполнять свои отцовские обязанности. Помогите ему понять конкретную задачу (искупать ребенка, поменять памперс и т.д.). А какими методами отец придет к цели — его забота. Если ему понадобится совет и инструкции — он спросит сам.

Будьте внимательны к его психологическому здоровью
Да, папы тоже страдают от послеродовой депрессии. С послеродовой депрессией в среднем сталкиваются 10% новоиспеченных отцов. Еще 18% испытывают те или иные симптомы тревожного расстройства. При этом сами мужчины очень редко обращаются за психологической помощью после рождения детей. Разговаривайте по душам, не бойтесь задавать ему вопросы. А если подозреваете депрессию у мужа, лучше перестраховаться – возьмите консультацию психолога.

Помогите ему наладить связь с младенцем
Отцу новорожденный может казаться бессмысленным и ничего не понимающим созданием. На самом деле, растить младенца – это как качать персонажа в компьютерной игре, только в сотни раз круче. Малыш меняется и осваивает новые навыки каждый день. Невероятно здорово не просто наблюдать за этим процессом, а#nbspбыть его непосредственным участником.

Расскажите своему партнеру, как важно:

1. общаться с ребенком, комментировать свои действия: «Сейчас мы поменяем тебе подгузник, а потом отнесем тебя к маме, и она тебя покормит»
2. участвовать в рутинных делах, связанных с заботой о малыше: делать ему легкий массаж, купать его, читать ему – можно даже любимую книгу, ему будет приятно просто слышать голос папы
3. носить ребенка на себе – можно в слинге; этот полезный навык пригодится и для прогулок, и для налаживания прочной эмоциональной связи с малышом
4. петь и разговаривать с ребенком, рассказывая о своих делах, даже задавать вопросы – понятно, что ребенок не ответит, но зато получит порцию внимания и заодно разовьет речевые навыки
5. практиковать контакт кожа-к-коже – при этом в мужской организм выделяется гормон счастья окситоцин и активизируются области мозга, отвечающие за чувство влюбленности

Почаще обнимайте его
Идти на работу после того, как вы по очереди вставали ночью к младенцу – ему это тоже дается не просто. Поддерживая друг друга, справляясь с проблемами вместе, договариваясь и преодолевая препятствия, вы становитесь крепче и как семья, и как команда единомышленников, а это дорогого стоит.

Вы общаетесь только по делу
Когда у вас на руках новорожденный младенец, ваше взаимодействие может свестись к набору коротких распоряжений: «Поменяй подгузник», «Надо погреть бутылочку», «Тихо, он уснул». От координации ситуации на месте вы плавно переходите к обсуждению планов на ближайшее время — что надо купить, когда записаться к врачу, со скольки можно получить полис ОМС — а потом засыпаете.

Вам не хватает спонтанности в отношениях (и это нормально)
Если раньше вы могли сбегать на спонтанные свидания, путешествовать по «горящим» путевкам и пробовать еду в недавно открывшихся ресторанах, то родительство, скорее всего, это изменит. Когда у вас есть ребенок, каждый выход в свет будет требовать тщательных сборов.

Недостаток времени на себя
Появление ребенка сказывается не только на количестве времени, которое вы проводите вдвоем, но и на количестве времени, которое вы проводите в одиночестве. Проще говоря, времени у вас не остается совсем.

Разделение обязанностей не кажется справедливым
В любых отношениях один из родителей берет на себя больше обязанностей, связанных с заботой о ребенке, и это объяснимо (как правило, причиной тому работа — или ее отсутствие). Это может привести к обиде и агрессии по отношению к тому партнеру, который уделяет ребенку меньше времени.

Секс... какой секс?
Когда речь заходит о сексе, то здесь все предыдущие пункты играют против вас. У вас нет времени, вы ужасно себя чувствуете, а ваш партнер вас бесит. Добавьте к этому одежду, заляпанную молоком и детской отрыжкой, целый день смены подгузников за плечами и недосып, и вы получите состояние, максимально далекое от желания заняться сексом.

Исследование показало, что почти половина мам и пап (46 процентов) с детьми до 18 лет (!) замечают не самые приятные изменения в интимной сфере. Теперь самой распространенной практикой интимной жизни родителей становятся обнимашки и другие тактильные проявления нежности. В среднем количество сексуальных контактов в месяц с появлением в семье ребенка сокращается до 10 (в бездетный период в среднем составляет 19 раз в месяц).

Разные стили воспитания
После появления ребенка (а лучше, конечно, до) вы можете обнаружить, что ваши подходы к родительству различаются. Еще одно исследование показало, что за первый год жизни младенца вам как родителям вместе придется принять около 1750 сложных решений, то есть по 34 решения в день (!). Все начинается с выбора имени и способа вскармливания ребенка, продолжается тем, где ребенок будет спать и как обучить его засыпанию, а заканчивается выбором между одноразовыми или многоразовыми подгузниками, оформлением детской и выбором педиатра.

Бэби-блюз и эмоциональная нестабильность
Давайте не будем забывать о шквале послеродовых эмоций. Большинство мам испытывают яркие (и далеко не всегда приятные) эмоции после появления ребенка. Это может быть обычный бэби-блюз, повышенная тревожность, или даже послеродовый психоз или послеродовая депрессия. Отцы тоже подвержены некоторым из этих состояний. В любом случае, нет ничего удивительного в том, что, столкнувшись с огромным количеством новых обязательств и тревог, вы с партнером можете начать чаще ссориться или срываться друг на друга.

Но несмотря на все сложности, которые появляются в отношениях после рождения ребенка, многие пары утверждают, что этот опыт их сблизил.

Как только вы станете родителями новенького младенца, вам предстоит работать — не только над тем, чтобы сохранить его живым, сытым и довольным, но еще и над своими отношениями. Выше мы разобрали причины, по которым вы уже можете быть не такими романтичными, спонтанными, влюбленными и счастливыми, как до появления младенца. Понимая эти причины, вам будет проще перейти к обсуждению отношений, найти новые точки соприкосновения и заново отыскать «искру» среди влажных салфеток, грязных пеленок и трех часов сна.

Давайте разберемся, что делать, чтобы сохранить и укрепить ваши отношения в это сложное время.

Находите и планируйте (!) время для вас двоих
Да, теперь спонтанные решения и сюрпризы стоит заменить на планирование. И в этом нет ничего страшного. Главное, чтобы ваши планы были реалистичными. Замените поход в кино и ресторан на просмотр фильма и заказ доставки еды на дом. Устройте себе вечер «без домашних дел» и просто поваляйтесь в кровати, пока ребенок спит. А если вдруг найдутся силы, то можно даже предаться любви. Ребенок спит в вашей спальне? Попробуйте вместе сходить в душ.

Хотя бы иногда находите время на совместный ужин или прогулку вокруг дома (и не разговаривайте при этом о делах!). Наконец, у вас всегда есть возможность обнять и поцеловать друг друга — это тоже считается. Чем старше будет становиться ребенок, тем больше возможностей будет открываться перед вами, и однажды спонтанность вернется в вашу жизнь.

Разделите домашние и родительские обязанности между собой
Ключом к грамотному распределению обязанностей, как всегда, является коммуникация. Просто сядьте и обсудите, какие действия по уходу за ребенком и когда выполняет каждый из вас. Заранее продумайте альтернативные договоренности — на случай непредвиденных обстоятельств или болезни. Найдите способы помогать друг другу или совместно справляться со сложными делами.

Кстати, женщины, чьи мужчины моют посуду, чувствуют себя более счастливыми и сексуально удовлетворенными в отношениях, чем те, которые моют посуду только самостоятельно — это подтверждено исследованиями.

Дайте партнеру время на себя

Личное время — сходить на прогулку, в спортзал, почитать книгу в тишине или просто посидеть и посмотреть в одну точку — тоже является важной частью отношений. Не забывайте спрашивать у своего партнера, нуждается ли он в личном времени, и сообщать ему, когда оно требуется вам.

Говорите прямо о своих чувствах

Делитесь с партнером, независимо от того, какие чувства вы испытываете: усталость, одиночество, непонимание или даже сексуальное возбуждение. Не бойтесь говорить об этом прямо — даже самому близкому человеку далеко не всегда очевидно, какие эмоции переполняют вас в той или иной ситуации. Если вам что-то не нравится, вместо критики партнера используйте «я-сообщения» (мне некомфортно, мне важно, мне было бы приятнее и т.д.). Старайтесь не упрекать своего партнера, а говорить прямо о том, что вам нужно.

Если чувствуете, что это необходимо для сохранения ваших отношений, обратитесь к семейному психологу за индивидуальной или парной терапией.

Принимайте решения сообща
Психолог Филип Коуан считает, что секретом успеха отношений после рождения ребенка является умение наладить процесс принятия решений. Качество ваших отношений зависит только от вас самих. Самое важное – желание быть вместе и готовность работать над отношениями.

Рождение детей указывает нам на проблемные места в нашем браке, и наша задача – не делать вид, что никаких трудностей нет, а работать над их устранением, если мы хотим жить друг с другом долго и счастливо. Только счастливые супруги могут стать счастливыми родителями.